La Curiosa Carátula de Quo Vadis?

Quo Vadis? en latín ¿A dónde vas? Es una película clásica de romanos de esas que daban en la primera en la sobremesa de los sábados cuando éramos pequeños. Recuerdo que la vi con 10 o 12 años y me gustó bastante. Lo que más recuerdo es el doblaje rancio al castellano típico de la época y a un magnífico Peter Ustinov interpretando al emperador Nerón (fue nominado al Oscar pero no se llevó)

Hace unos días paseando por la sección de películas del Fnac me fijé en algo que me pareció bastante curioso. Creo que hay dos ediciones de Quo Vadis? en blu-ray: una edición normal y otra especial con un nuevo doblaje, extras y más cosas. Pues bien, las diferencias entre las dos portadas son, por decirlo de alguna manera… grandes.

EDICIÓN NORMAL EN BLU-RAY

Vemos a Robert Taylor en lo que parece un coliseo romano. Lo vemos de cintura para arriba, va montado en una cuadriga con las riendas en la mano y poniendo cara de velocidad. Pose heroica, bonitos colores y poco más que añadir. Te puede gustar más o menos pero no hay nada que resalte o llame demasiado la atención.

EDICIÓN ESPECIAL EN BLU-RAY

Edición Especial: Bueno, esta edición trae cola… personalmente me parece una portada un poco desafortunada. ¿Soy un mal pensado o también veis lo mismo que yo? A ver… como explicar esto… se trata de casi la misma imagen de antes pero con una enorme diferencia. Robert Taylor sigue subido en la cuadriga con las riendas en la mano, pero lo que antes habíamos tomado por cara de velocidad ahora comprendemos de que era cara de esfuerzo. Un tremendo esfuerzo... el titánico esfuerzo de soportar el peso del pedazo de tranca que se gasta el colega y que haría palidecer de envidia al mismísimo caballo que tira del carro. Quo Vadis? se llama la película.. Pues eso mismo pienso yo. “¿Ande vas así Robert Taylor?, si le vas a saltar un ojo al primer niño que te cruces por la calle”. Nota: si entrecerramos un poco los ojos y miramos la imagen, el efecto es DEMOLEDOR.

Me parece muy curioso que existan estas dos versiones. La foto es la misma entonces ¿Por qué tomarse la molestia de cambiar el acolchado de la cuadriga en cada una de las ediciones? ¿Cuál es la original? Pues ni idea.. Lo más curioso es que intentando resolver mis dudas busqué más fotos de la portada de Quo Vadis? por internet y me encuentro con esta imagen.

¿Qué está pasando? ¿A qué tantas vueltas con el dichoso acolchado de la cuadriga? En la imágen aparece Robert Taylor en lo que parece un estado intermedio entre la flacidez de la edición normal y el enorme esplendor de la edición especial. Yo la llamo "La edición de la portada del gatillazo".

112

Hace ya unos cuantos días me enfundé en mi disfraz de deportista y salí a la calle con la intención de correr entre 20 o 30 minutos. Me gusta salir y dar un par de vueltas por un parque cercano a mi casa o si me encuentro bien, arrastrar mi triste culo por el camino que lleva hasta la playa.

Así que empecé a correr pensando en mis chorradas (Xbox, Fringe, puto Cliff), cuando al pasar sobre una alcantarilla ocurrió lo impensable: al pisar la tapa cedió bajo mi peso y el suelo se abrió bajo mis pies.
La alcantarilla era redonda y grande de esas que hay por todas las ciudades y por las que cabe perfectamente una persona de tamaño standard como un servidor. La cosa es que todavía no me explico como hice para no caerme dentro del “bujero”. Recuerdo que la tapa se dobló al pisarla y metí la pierna izquierda hasta la altura de la cintura en el agujero. Me estiré todo lo que pude hacia la derecha y cargué todo el peso de mi cuerpo sobre esa pierna (todavía me duele un poco el muslo).

Total, que ahí estaba yo tirado en mitad de la acera y con el susto todavía en el cuerpo. Me asomé por el agujero y vi que hasta el fondo había una profundidad de varios metros por el que circulaba un torrente de agua negra (forma más o menos poética de describir aquel río de mierda). Lo primero que pensé fue que esa calle es un sitio muy frecuentado por personas mayores que van a dar paseos hasta la playa. ¿Qué hubiera pasado si un abuelo despistado y su transistor hubieran pisado la alcantarilla?

"Aquí abajo todos flotan, tú también flotarás" IT

Como no quería que nadie muriera por mi culpa, dejé la tapa visiblemente mal colocada y puse cuatro piedras de buen tamaño que encontré en una obra cercana a cada lado del boquete. Me fui para casa y llamé a emergencias marcando el 112. Lo cierto es que fueron un poco lentos en atenderme. Si algún día tenéis que llamar a emergencias (espero que no) sabed que lo mejor es hacerlo el día de antes de que ocurra la desgracia. Además te dejan un buen rato con el teléfono en la mano (sin duda triangulando tu llamada para localizarte) y no te ponen un mísero hilo musical con el que te puedas entretener. Yo supongo que los chicos de emergencias están tan deseosos de ser avisados sobre ataques terroristas, invasiones extraterrestres o el apocalípsis zombie que a las tapas de alcantarilla les dan la misma prioridad que a los gatos subidos a los árboles o viejos atacados por palomas.

Después de dar mis datos y explicar el motivo de mi llamada, me dijeron que pasarían el aviso y si había algún problema me llamaría la policía urbana. ¿La policía llamando a mi casa? ¡Mierda Sonia tira todos los cd´s piratas y el disco duro por el retrete!. La verdad es que fue una decepción porque en toda la tarde no llamó nadie… en fin. Al día siguiente como buen ciudadano me di un paseo hasta el mismo lugar y la tapa estaba colocada perfectamente en su sitio. Era la misma tapa oxidada pero al pisarla un par de veces (sin mucho convencimiento) parecía que resistía bastante bien. La verdad es que por un lado me sentí un poco raro… como una mezcla entre héroe urbano y un jubilado pero al final mi llamada parece que había servido para algo.

Bueno, mucho cuidado al pasar sobre alcantarillas. Caer dentro es una forma sucia, triste y bastante ridícula de morir y si tienes la mala fortuna de quedar atrapado y sobrevivir, seguro que viene algúno de esos reporteros empáticos de España Directo a tocarte las pelotas.

La Vanguardia te Regala un Caldo de Pollo

Pues me ha hecho bastante gracia ver esta promoción en La Vanguardia. La cosa está muy mal y la crisis aprieta los pescuezos, pero de ahí a regalar un caldo de pollo…¿Tendrá algo que ver con que se acerca el otoño?

Parece ser que por dos euros con algo y rellenando una cartilla durante la semana te regalan también una olla. Supongo que habrán pensado que no hay nada mejor para estrenar una olla en domingo que haciendo un riquísimo caldo de pollo de tetrabrik. Esto crea un peligroso precedente. Si normalmente para ir a comprar el periódico en domingo tienes que ir con una carretilla para llevar los dominicales, los suplementos, la revistilla, las recetas del Arguiñano, el dvd de La Segunda Guerra Mundial etc… pues si empiezan regalando también 1 litro de caldo de pollo ¿Que será lo próximo que te regalen? ¿Un hueso de jamon? ¿Una tortuga marina? ¿Una aleta de tiburón?

Count Dooku FX Lightsaber!

Christopher Lee con su sable láser en un fotograma de el Episodio II de Star Wars

Bueno, pues con motivo de mi cumpleaños que es el mes que viene Sonia me ha regalado una frikada con la que hace mucho tiempo (en una galáxia muy, muy lejana) le ando dando la brasa. Me gusta el material friki relacionado con el cine, me gusta Star Wars (las nuevas pelis no tanto como la trilogía original pero también) y me gusta mucho el actor Christopher Lee. Pues mete todo lo anterior en una coctelera y obtendrás el sable láser que utilizaba Christopher Lee en el segundo y tercer episodio de Star Wars.

Llévate una nevera, un sofá y un somier a un Norma Comics y tendrás algo parecido a nuestra casa

Tal y como indica la caja este artículo es de colección y no se trata de un juguete (aunque como diría el maestro Yoda "Jugar con él poderse puede"). El sable o espada, como prefieráis es un objeto muy bonito y muy bien acabado. El mango es de acero con los agarres en goma y hay que decir que es bastante más pesado de lo que a simple vista pudiera parecer. Cosa que se agradece pues si fuera demasiado ligero la ilusión de estar utilizando el sable de un Lord Sith desaparecería y daría la impresión de estar usando una espada de plastiquillo de un todo a cien de los Jawas (son como los chinos o "pakis" del espacio).

Detalle del mango y el sable apagado o cómo ganar el primer premio en un concurso de obviedades

Pegado al mango y a modo de hoja hay permanentemente pegado una especie de tubo fluorescente blanco y rígido. En un principio parece que es bastante resistente pero por si acaso es aconsejable batirse en duelo sólo cuando sea imprescindible. A la altura del dedo índice está el botón de encendido. Cuando se acciona el botón el sable láser realiza un sonido de ignición, se ilumina de un rojo intenso y comienza a zumbar con el característico FFZZZZ FZZZZ que cualquier fan de Star Wars ha hecho alguna vez XD. Cuando golpeamos algo escuchamos un ruido de choque, cuando movemos el sable en cualquier dirección el zumbido cambia y suena tal y como lo hace en las películas. Todo estas pequeñas cosas ayudan a incrementar la sensación de estar blandiendo un sable láser de “verdad”.

¿Jugásteis al juego de acción en primera persona de Super Nintendo en el que los Sith se revelaban

asesiando a mininos de la orden Jedi?

Bien, yo tampoco pero de existir mi infancia hubiera sido mucho más feliz

El sable viene con una peana de plástico (ese Lucas ahorrándose unos cuartos) con el logotipo de Star Wars y queda muy bien colocado en cualquier friki-rincón de la casa. Aún no he probado a desviar disparos de blasters pero si os puedo asegurar que he intentado partir al gato limpiamente en dos mitades cauterizadas y no lo he conseguido… habrá que probar con pilas alcalinas o algo.